Музыкальное

По дороге на работу слушал новый альбом группы AC/DC - "Black Ice", 2008го года. Что могу сказать - очень понравилось. Создается ощущение, что не прошла вся эта уйма лет и старые рокеры жгут по прежнему. Как всегда весело, позитивно и в стиле - AC/DC единственная известная мне группа, которая совершенно не меняется со временем и чьи песни узнаются с первых нот, даже если слышишь их в первый раз

---

Злобное и мезантропичное...

Одолели... Опять народ срется, бросается обиженными постами, говорит друг-другу гадости, а Фрей, впоследствии, вынужден будет выслушивать их речи, о том, какие козлы их противники, совсем недавно бывшие друзьями... Говорю заранее, на всякий случай - меня не трогаю ваши разборки и если два моих друга начинаю поливать говном друг-друга, идиотами я буду считаю их обоих...

---

Слышь, чудовище, с днюхой, что ли! :)

17е значит пришло... Ну что, другой мой  Eyn, с днем тебя, с лвл апом, так сказать... 27 это круто - реально круто... Жизнь только начинается нэ?) Так вот желаю тебе достойно прожить ту жизнь которая начинается и выкинуть из сердца косяки той, котороя прошла - детство неразумное А если серьезно, всего тебе самого доброго, светлого, позитивного и интересного!

з.ы. И найди уже себе адекватную женщину
з.з.ы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О работе, деньгах и налогах, которые пугают...

Я фигею, дамы и господа... Я знал, что мы живем в стране с веселой системой налогооблажения, но когда с 55 тысяч рублей - З/П за полтора месяца снимается 7 тысяч в качестве налога, мозг не сразу воспринемает цифру и появляются еретические мысли о том, на что их можно было бы потратить... Радует одно - обещали до увольнения полностью расчетаться...

---

ааааа, такая вещь! мегареспект автору, Фрей плакал :D

25.10.2008 в 23:48

Пишет  Карин-тюремщица:

Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!!!!

25.10.2008 в 23:26

Пишет  Кархарот:

Клиент ВСЕГДА прав!

25.10.2008 в 04:19

Пишет  Сурт:

(с)тащено у Кошки,Кошки респектище!
Клиент всегда прав!
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..
- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать - Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

©Йцукен

---

О браконьерах

Боянище тот еще, но пусть будет, что бы не искать по всему рунету

И. Кошкин. На тему "что такое охотники и что такое мудаки".

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый. - А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? е помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут.
В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтыгин осмотрел собравшихся, - у, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. Браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, ороткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Да, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтвку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконьера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недоверчиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжный вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. у, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбардами.
- В то время как весь лес в едином порыве борется с угрозой, - порыкивая начал Волк, - кое-кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенному кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в
полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответил енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геологов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей
и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возьмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессилено привалился к камню
- Помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по
всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень!
Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какое великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! е обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветрено. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. у и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его
там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав жасные желтые клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

---

О дневной прогулке

Икус, спасибо, что выгуляла старого Фрея Был крайне приятно пройтись, поговорить, пофотографировать
Обещанные фотографии (по привью большие фотографии - осторожно, трафик):

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Охренеть переводы...

"Носители Слова"... "Охрана Смерти"... И эту люди пишут серьезные статьи по вахе... Учите мат часть, ёпт...

---

Почти уволился...

Написал заявление, работаю до 20го...
Если у кого-нибудь есть работа для фотографа - смело обращайтесь. Любой вид профессиональной фотографии. Для "своих" эпически скидки, для друзей "своих" скидки поменьше, но будут. "Своим", которые привели заказчика - 10% от заказа гарантирую
Еще вопрос для художников по миням - если бы в определенном клубе, раз-два в неделю проводились платные профессиональные фотосессии ваших работ за небольшие деньги (50-100 р за фотографию миниатюры) вас бы это заинтересовало? Вопрос пока сугубо теоретический, но мысль о подобно меня посещает

---

Немного текстофлуда.

Навеяно очередной игрой в ваху при использовании пркосей. Пркси - игрокам и косплеерам посвящается.
з.ы. За редактирование буду благодарен

Терра.
Площадь перед дворцом Императора.
Произвольное время.
10 орденов космодесанта позднего основания и бессчетное множество гвардейских полков - сотни тысяч людей и тысячи полубогов со всех уголков галактики давали парад и теперь стоят по стойке смирно ожидая речи Матиуса Сэда - одного из младших Лордов Терры.

- Братья! Славные воины Империума! Все вы храбрые и верные дети Бога Императора и он, несомненно гордиться вами! Я горжусь вами не менее, ибо вижу, что вы сильны духом, телом и верой - мой выбор пал на вас для выполнения особо важного задания. Всем вам известно, что через 3 года произойдет смена тысячелетия. В такой момент важной задачей является показать рядовым гражданам всю силу, доблесть и воинское искусство Гвардии и Святого Космодесанта, дабы поддержать их в вере в нерушимость Империума. В течении 100 дней после Праздника Смены Тысячелетия будут проводиться показательные маневры в условиях близких к реальным боевым - запись их будет транслироваться по всем планетам Империума. Проблемой является то, что мы не можем показывать гражданам противостояние Космодесанта и Гвардии - это может зародить еретические мысли, о том, что такое возможно в реальности, посему части из вас придется изображать из себя врагов Императора - ксеносов и еретиков. Подробности, приказы и руководства к действию до вас донесут уполномоченные командиры. Благодарю за службу!

10 месяцев спустя. Тренировочный полигон Боевой Баржи "Искореняющая" Ордена "Беспощадных Скорпионов". Полигон переоборудован для выполнения задачи - территория расчищена, по периметру установлены зеркала, манекены и гигантские коробки с реквизитом. Воинам приходиться заниматься непривычным для них делом - оружие и доспехи отложены, тренировки прекращены - десантники шьют костюмы, учатся пользоваться гримом, и репетируют роли.

- Брат Капеллан, я в сметении. Когда мы сдерживали волны зеленокожих на выжженных просторах Армагеддона, я понимал, что служу Императору. Когда мы бились с генокрадами в темных коридорах Космического Скитальца, я верил, что это служение Империуму. Когда я отрубил голову чемпиону Кхорна, я понимал, что делаю это во имя человечества... Но я не понимаю, почему именно мы должны переодеваться в демонеток! Братья из ордена "Отрубателей Голов" будут изображать Берсерков Кхорна, а мы демонетки?! За что?! Тем более, корсет стягивает моё тело и будет мешать сражаться, клешня не налезает на руку, парик не хочет нормально краситься и только сваливается от краски клоками ,а синие волосы совершенно не идут к моим карим глазам!
- Я понимаю всю тяжесть твоих метаний Брат. Но только преодолевая трудности познаем мы стойкость! Хотя это сложно - порой даже мне кажется, что Император приготовил нам непосильное испытание... А какой-то гад спер мою пудру и я не знаю, что теперь делать, ибо сказано, что "Демонетки ликом сини"...

15 месяцов спустя. Полигон на планете Хэллион. 376й полк Гренадеров корпуса Крига. Территория полигона похожа на безумный симбиоз свалки и сборочного цеха, повсюду снуют гвардейцы.

- Сержант, скажи, как ты собираешься это всё поднимать? - перед высоким гвардейцем на земле грудой навалены громоздкие доспехи, металлическая клешня в половину его роста и хэви болтер свинченный с Лемана Расса.
- Комиссар сказал, что это стандартное снаряжение орочьего Вар Босса, а изображать его придется мне - я только закончил собирать комплект... Наверное придется стащить антиграв от Лендспидера и как-то его приспособить... А как твои успехи?
- Ужасно, сарж! Я извел уже тонны красной краски, но химера не хочет ехать быстрее - Комиссар говорит что я саботажник и угрожает расстрелом, если я не решу эту проблему...

Со стороны стоящего в стороне Титана послышались возмущенные крики. Машина, воплощающая гнев Императора стоит с заглушенным реактором, увешанная люльками и уставленная лесами - сотни гвардейцев перекрашивают листы брони и рисуют на них корявые черепа.
- Сарж, а ты слышал, что случилось на днях с Титаном?
- Нет, расскажи. - Гвардеец устало усаживается на землю прислонившись спиной к хэви болтеру.
- Титана, по приказу командования переоборудуют, что бы он был похож на Горганта - рисуют на нем символику, красят - модератор в шоке, 3й день не выходит из палатки - говорят запил с горя, но я не об этом. На днях было решено, что для большего сходства Титану необходимо приварить Бэтл Кеннон - ну ты же видел схему Горганта, помнишь где она у него? Модератор, конечно, был против, но кто его послушает? Приварили... На горе, мимо проходил взвод Сестер Битвы - я первый раз видел как краснеют Сорроритас. Визг стоял, Баньши обзавидуются...
- Да уж, ситуёвина... А кстати, что там за вопли доносятся от лагеря 4го взвода?
- А, так они же будут изображать "Несущих Слово" - вот и заучивают гимны сутками напролет... Кстати, нашему снайперу предстоит играть гретчина - он переживает - помнишь же его? 2,10 рост - комиссар обещает отрезать бедняге ноги и приделать бионеку, дабы гретчин не был выше орков...
- Не знаю, как тебе, но по мне - лучше бы нас снова послали на войну - там хотя бы все привычно - стрельба, враги а тут...
- Истину говоришь сарж... Истину...

Эти три года стали для Имперума тяжелым испытанием. Солдаты роптали, но делали все от них зависящее. Они преодолевали страх, стыд, но верили, верили в Императора и делали своё дело, зачастую переступая через себя. Они были лучшими воинами человечества...

- Слушай еще раз, постарайся все таки запомнить и держи себя в руках. Во имя Императора! Итак - "Готовься к смерти, ты, жалкий слуга дохлого Император!"
Звон металла по металлу - Брат Библиарий перехватил боевой нож латной перчаткой у своего горла.
- Брат, держи себя в руках, это твоя речь! Говорить это придется тебе! Я всего лишь пытаюсь тебе помочь!
- Но... Но это же ужасно! Это же ересь! Я не могу это говорить!
- Речь написана Инквизитором и одобрена Магистром ордена, тебе придется её сказать... Запомни, ты будешь играть роль Берсерка Кхорна, а ему положено поносить всё святое, прости Император! Так, возьми себя в руки, сосредоточься! Думай о том, что 3й роте придется играть нурглитов, а значит, помимо отвратительных слов они будут источать отвратительный запах - благодари Императора, что мы всего лишь Берсерки! Попробуем еще раз - повторяй - "Готовься к смерти..."

---

Пофлудим :D

Брутальный литературный флешмоб

Правила оного таковы.
1. Вы даёте мне три названия несуществующих книг.
2. Я придумываю сюжет или аннотацию.
3. Взамен, я тоже дам вам три названия и вы проделываете то же самое. Если хотите, конечно, но по умолчанию вы хотите.

От  dr.kartmann мне досталось:

1. "ЭТО и Инквизиция"
Роман в мире Вархаммер. Боги Хаоса предпринемают безприцедентную попытку одолеть Империум - объеденяют усилия и присылают в реальный мир ЭТО. ЭТО быстро проникает во все уголки Империума, в том числе на святую Тэрру и начинает оказывать разлогающее влияние на молодые, неокрепшие умы честных граждан. Священная Инквизиция создаёт новую организацию для борьбы с ЭТИМ - Ордо ЭТОус. Спрашивайте во всех магазинах страны новый роман, плод ссовместных творческих мук Макнила, Абнета, Кинга и компании доверастов с ресурса Warhammer-forums.ru, роман запрещенный Games-Workshop но украденый китайскими хакерами с закрытого ЖЖ авторов - серия "Ордо ЭТОус", книга первая, "ЭТО и Инквизиция"!

2. "Валенок"
Роман рассказывающий о постреволюционной эпохе. Роман рассказывающий о попытках талантливых русских дизайнеров создать универсальную, недорогую и массовую обувь на каждый день и для любой ситуации. Захватывающая история технологической гонки с западом. Драмматическая история любви валяльщицы, комсомолки, ударницы и американского шпиона, засланного в СССР с заданием похитеть уникальную технологию. Не пропустите!

3. "Червонец"
"Я же не червонец, что бы всем нравиться" - известное высказываение. Вас не любят люди? На вас лают собаки, шипят кошки и гадят голуби? Вы не червонец? Так станьте им! Не пропустите - эта книга для вас - "Червонец" - новый, гениальный трактат по психологии и НЛП от мастера социологии Дейла Корнеги! С этой книгой вы всегда будете в центре внимания и быстро станете всеобщим любимцем.

---

Ебануться, уж простите мой эльдарский...

Я даже не знаю, как это прокоментировать - слов как бы нету... Не первая подобная статья в моей жизни, но мир явно сходит с ума...

31.10.2008 в 20:08

Пишет  19 см [в] тебя:

по-моему, интересно)

Рок музыка. Кто танцует с дьяволом... (Подробнее о деструктивной музыке)

...тот легко попадает в силки, которые прочно удерживают его. О том, как «дьявол» напугал Мика Джаггера страхами, как уничтожили «реальную» душу Джона Леннона, как индустрия рок-музыки околдовывает своих исполнителей... Свидетельства самих рок-музыкантов о том, что демонически возбуждающая (тяжелая) рок-музыка подается из сатанинской кухни.

Я не религиозный фанатик, но и не из Армии спасения. Маленькой девочкой я даже пару раз мужественно сыграла в церкви на флейте, пока в 14 лет не купила себе пластинку Led Zeppelin III, потому что на этом настаивал мой возлюбленный. Мама и папа всякий раз приходили в ужас, когда раздавался пронизывающий до мозга костей вой «Immigrant Song». Мне их страхи действовали на нервы. Что такого, если рок-музыка несколько «жесткая» музыкя? Но, в конце концов, молитвы моих родителей были услышаны. Скоро у меня появился новый друг, восемь лет он тянул меня на буксире, я слушала лишь классическую музыку. В общем, Вельзевул спас меня в очередной раз...

Теперь я могу с уверенностью утверждать, что мои родители были правы. Сегодня все знают, что солист Led Zeppelin Джимми Пег - приверженец сатанизма. Когда ему нужно перед турне накопить новые силы, он возвращается в свой дом на берегу Лох-Несса. Дом, принадлежавший когда-то Алистеру Кроули, служит теперь садисту, наркоману, одержимому основателю «обновленной» черной магии.

К изощрениям черных магов относится написание и произнесение слов наоборот. Сыграйте «Stairway to Heaven», одну из самых известных песен Led Zeppelin, наоборот, и вы услышите обрывки фраз: «Listen!... I live with Satan... Serve me!... There is no escaping it... with Satan... if we' ve got to live for Satan... Master Satan» - («Послушай!... Я живу с дьяволом..-.нет никакого спасения... с дьяволом... если мы будем жить для дьявола... Господин и повелитель дьявол...»).

Нечеткие звуки, крики и завывание накладываются на диски с Hardrock-, Heavy Metal-и Black-Metal-музыкой. Если проиграть наоборот, то это животное бормотание тяжелых по значению слов. Например, песня «When Electricity Came to Arkansas» группы Black Oak Arkansas. «Satan, Satan, Satan. He is God, he is God», - подвывает солист группы, - Дьявол -это бог!»

Rolling Stones тоже отважились в конце 60-х годов на опасный флирт с демоном. В 1967 году они выпустили долгоиграющую пластинку «Their Satanic Majesties Request» - Мечты его дьявольского величества. Как сказал Мик Джаггер, на эту пластинку их вдохновил первосвященник сатанинской церкви в Сан-Франциско Антон Ли Уэй.

В 1966 году на Калифорния-стрит в Сан-Франциско была проведена акция «Век поклонников дьявола» (1966, потому что число 666 используется как печать антихриста). Сан-Франциско, считающийся одним из углов треугольника черной магии, проходящем через Лондон и Турин, казался идеальным местом для взывания к жизни «Первой сатанинской церкви».

Подпевалы дьявола

Вот список музыкантов и рок-групп, которые, как утверждает У. Боймер в книге «Нам нужна лишь твоя душа», находятся под дьявольским влиянием. Каждый пусть решает сам, как на него воздействует музыка. Если она делает его агрессивным, возбужденным, депрессивным или пробуждают в нем нар-циссическое чувство всемогущества, то это музыка невысокого сорта. Любая музыка, имеющая монотонный и одновременно будоражащий ритм, склонна развивать в человеке импульсивность, но отнюдь не его добродетели. Итак, вот небольшой список сатанинских групп. Группы, помеченные звездочкой, имеют в программе лишь несколько песен, вдохновленных темными силами. Black Sabbath, Iron Maiden, Led Zeppelin, Deep Purple, Pink Floyd*, Rolling Stones*, Motley Crue, Demon, AC/DC, Mercyful Fate, Ronnie James Dio, Ozzy Osbourne, T. Rex, Mass, Crossfire, Grim Reaper, Meladeth, Warlock, Dokken, Karo, Witchfynde, Witchfinder General, Beatles*, Jirni hendrix*, Kiss, Venom, Eagles*, Ian Gillian, Meat Loaf, John Lennon*, Can, Ritchie Blackmore, Emerson, Lake & Palmer*, Nazareth*, Accept, Judas Priest, uriah HeepS, van halen, Warlord.
Первой группой, заключившей пакт с дьяволом, была группа Black Sabbath. В своих буйных шоу на сцене они торжественно справляли черные мессы, использовали дьявольские заклинания. Их музыка была воющей, дисгармоничной, оглушающей, наполненной ударами молота, бьющими по нервам слушателей. Тексты песен тоже были не для слабонервных: «Простись с жизнью, она дешева. Убей кого-нибудь, никто не будет плакать. Свобода - твоя, делай все, что хочешь, нам нужна лишь твоя душа».

На своей долгоиграющей пластинке «Reflection» четверо сатанистов хвастались, как им удалось добиться успехов. «С первой пластинки они просили об этом дьявола, который обещал им успех по всему миру, если они ежегодно будут принимать участие в большом шабаше. Свое слово парни сдержали. Шесть успешных пластинок, концерты перед фанатами всего мира... «А ты, бедный дурак, держащий пластинку в руках, знай, что вместе с ней продаешь свою душу, потому что она будет быстро поймана в этом адском ритме, в дьявольской силе этой музыки. Этот музыкальный укус тарантула заставит тебя танцевать до конца, без отдыха».

И «kids», подростки, покупали эту «музыку», считая, что все это забавная игра. Какое ужасное заблуждение! Флирт с дьяволом привел в ужас даже такого стреляного воробья, как Rolling Stones.

Газеты писали 6 декабря 1969 года, что эта группа хотела провести рок-фестиваль на бывшей гоночной площадке вблизи Сан-Франциско. Hell's Angels (Ангелы ада), организация «рокеров», филиал которой есть и в Европе, должны были удерживать людей за ограждением.

«Когда Stones вышли и запели «Carol», пара обнаженных молодых людей неожиданно вышла из рядов и поползла по направлению к сцене, как к алтарю, добровольно подставляя себя под палки и сапоги Angels», - рассказывает Тони Санчес, друг рок-группы. «Чем сильнее их били, тем больше казалось, что они движимы какой-то сверхъестественной силой, чтобы принести себя в жертву этим посланникам сатаны. Насилие превзошло все границы дозволенного. Все происходило,как в архаичном ритуале: жертвы не только терпели боль и жестокость, они жаждали этого».

Когда Stones запели «Sympathy for the Devil» (Симпатия к черту), Hell's Angels беспричинно набросились на слушателей. Кровавую массу дерущихся людей перед сценой невозможно было остановить. Концерт полностью вышел из-под контроля. Мик Джаггер пробурчал: «Всякий раз, как я начинаю петь эту песню, что-нибудь случается». «В песне «Sympathy for the Devil» концентрируется вся разрушительная злость, кипящая в толпе», - рассказывает Санчес. Hell's Angels вдыхали кровь, убийство витало в воздухе, блестели ножи. Stones играли со всей мощью, и теперь они были духами, вызванными ими же, которых невозможно было остановить».

Когда Мик Джаггер, стилизованный под Люцифера, в демонической позе запел «Under mу Thumb», 18-летний чернокожий Мередит Хантер был заколот Hell's Angels прямо перед сценой. Выступление группы закончилось смертью и насилием. В драке было убито еще трое, не считая огромного числа пострадавших.

Мик Джаггер был настолько шокирован случившимся, что быстро отказался от «игры с дьяволом». Известный своими сатанинскими фильмами режиссер Кеннет Энгер, которого Мик Джаггер приглашал для рекламы, так комментирует это: «До сих пор магия воспринималась им просто, как игра, но она стала действительностью, которая могла разрушить группу».

Дорого заплатила за свой союз с дьяволом и другая рок-знаменитость - Джон Леннон. Самый пацифистский, дружелюбный и одновременно чурающийся людей «бита» был жестоко и бессмысленно убит 8 декабря 1980 года перед своим домом в Нью-Йорке.

Тони Шеридан, который в 1962 году играл вместе с тогда еще незнакомой группой Beathles в Star Club, пролил свет на тайну, которая объяснила ошеломляющий успех группы. Джон Леннон очень интересовался в те времена оккультными делами. Вместе с Beathles он провел в Гамбурге спиритический сеанс, на котором сказал: «Я знаю, что Beathles ждет успех, как ни одну другую группу. Мне это точно известно, потому что за этот успех я продал душу дьяволу».

Через год Beathles находился на вершине всех мировых хит-парадов и стал легендарной группой всех времен. Хотя музыка Beathles большей частью благозвучная и мелодичная, некоторые вещи «вдохновляют» сатанистов. Так, сатанист Чарльз Мэнсон, который в 1969 году в зловещем ритуальном убийстве лишил жизни жену Романа Поланского Шэрон Тэйт, находившуюся на последнем месяце беременности, и еще 6 человек, хотел в некоторых песнях найти тайные послания. Песни битлов «Helter Skelter» и «Blackbird» навязали ему его извращенную и преступную философию, как заявил Мэнсон позже. (Роман Полански за год до этого тоже вел опасную игру с дьяволом: в фильме «Rosemary's Baby» Миа Фэрроу после инкуба родит дитя дьявола. Ее собственный ребенок тоже постоянно обращается к дьяволу, пока не родится...). Может, Джон Леннон не знал, что делает? Верил, что можно заключить союз с дьяволом, так, ради шутки?

Может это звучит и нелепо, но трагические события 1980 года наводят на раздумье о том, что произошло в 1962 году в Гамбурге: не заключают союза с дьяволом, чтобы потом так просто забыть о нем.

Убийца Леннона Марк Чэпмен все эти годы ничего не говорил о мотиве своего преступления. И лишь недавно американскому репортеру People удалось расшевелить его. Чэпмен произвел на него впечатление человека духовно крайне расшатанного: терзаемого внутренними противоречиями, конфузящегося, запутанного, раздавленного. И до убийства Чэпмен был игрушкой своих эмоций. Он принимал наркотики, был ярым приверженцем Иисуса. Но надолго его не хватило, и он перебежал к дьяволу. Чэпмен попросил его дать ему силу, чтобы застрелить Джона Леннона. «Я молился, чтобы демоны овладели моим телом, чтобы они дали силу использовать оружие. Я молился дьяволу, чтобы он послал мне опытных демонов. И у меня появилось такое чувство, что я стал могучим, что я убью Леннона».

Когда Чэпмен появился в Манхэттене перед дверью бывшего солиста Beathles, чтобы убить того, у него, по его рассказам, не было ни малейшего волнения. «У меня не было ни эмоций, ни гнева, ничего, лишь мертвая тишина в голове. Когда Леннон проходил мимо меня, я услышал в голове голос, который нашептывал: «Сделай это, сделай это, сделай это». Он повторял снова и снова. Я повернулся, вынул оружие из кармана. Не помню, как целился. Я просто выстрелил пять раз».

Дьявол вернул свой залог?

«Просвещенные» современники могут покачать головой. Для них рогатый - всего лишь сказочная фигура, рожденная от страха в религиозных, необразованных головах людей прошлых столетий. Суеверие, которое, наконец, искореняется. Дьявола, действительно, нет, но существуют деструктивные существа, которые ныне пребывают в низких астральных сферах, тех сферах, что ближе всего к нашей физической. Мы сами - те, кто создал их своими деструктивными чувствами и мыслями в течение веков. В нынешнее время глобальной чистки, рассвета Века Водолея, они вновь не унимаются, зная, что их дни сочтены.

Они пытаются запутать людей любым способом и овладеть ими. Самый эффективный способ связать душу по рукам и ногам, - это наркотики. Всё, что находится под воздействием наркотиков, деструктивно, и каждый наркоман, не подозревая об этом, продает или закладывает свою душу негативным силам. Наркомания делает свободного человека рабом.

«Sex and Drugs and Rock'n'Roll is all your body needs». Строчки из песни Йена Дэри стали лейтмотивом рок-сцены: «Секс, наркотики и рок-н-ролл - все, что требуется телу». На это Йена Дэри вдохновил сатанист Алистер Кроу-ли, который предложил три метода введения человека в транс и экстаз:

* музыка, базирующаяся на повторении и ритме

* наркотики

* особая форма сексуальной магии.

Sex, Drugs & Rock"n"Roll. Джим Моррисон, Дженис Джоплин, Джимми Хендрикс и многие другие слишком рано покинули этот мир. Джимми Хендрикс перед смертью углубился в спиритизм. Ему хотелось испытать видения и поговорить с духами. Однажды это ему удалось: «Музыкой можно гипнотизировать людей, и если задеть людей за слабое место, то мы можем вложить в их подсознание все, что хотим сказать... Музыка берется из воздуха, поэтому я могу соединиться с духом». (Life, 3 октября, 1969)

Любая музыка - это вдохновение. Вопрос только в том, откуда она приходит - из райской обители или преисподней. Питер Гэбриел поделился как-то в журнале Stern (16/1993): «Когда я доволен, я не могу писать песни. Стоит мне вложить свою депрессию в песни, как я выхожу из студии записи веселым. Для меня это освобождение». Большинство современных рок-музыкантов хорошо осознает взаимосвязь между спиритизмом, демонизмом, черной магией и рок-музыкой. Чего не скажешь о ни о чем неподозревающей молодежи. Послания на рок-дисках, закодированные наоборот, вряд ли понимаются левым полушарием мозга, не говоря уже о «творческом» правом. Помимо «промывания мозгов», очень вредна оглушающая сила звука, которая согласно исследованиям терапевта Адама Книсте, вызывает «агрессивность, истощение, нарциссизм, панику, расстройство пищеварения, повышение кровяного давления и др.». «Beat», т.е. ритм удара и частота звука бас-гитары могут вывести из равновесия гипофиз, или железу гормональной секреции. Следствием этого может быть сексуальное возбуждение, доходящее до оргазма, и общее явление растормаживания.

Нынешние дискотеки сверкают в мигающем свете стробоскопов. При смене света и тени от шести до восьми раз в секунду возникает потеря глубокого восприятия. При 20-ра-зовой смене света в секунду световые лучи наслаиваются на альфа-волны мозга, контролирующие способность сосредотачиваться. И тогда налицо все увеличивающаяся потеря самоконтроля. К тому же, лазерные лучи наносят вред роговице глаза. Таково субботнее удовольствие с осложнениями на всю жизнь!

Солист тяжелого рока группы Meat Loaf дал интервью в Time (11 сентября 1978): «Когда я выхожу на сцену, я становлюсь одержимым». Во время выступления в январе 1978 года «вжи-вую», публика могла видеть собственными глазами, как грузный певец стал одержимым.

«Вдруг все конвульсивно дернулось: руки, ноги, голова. Он начал вращаться. Сначала медленно, неровно, потом лежа на спине, все быстрее, затем бешено. Ему хотелось продолжать кричать, но из оскаленного рта раздавалось лишь хрипение». Нет, это не рок-певец, это описание изгнания дьявола в Турине, в 1987 году. Свыше 1300 заявок получили туринские священнослужители между 1981-1983 гг. от людей, которые считали себя одержимыми и просили изгнать из себя дьявола. Шесть священников ежедневно, с утра до вечера, трудились без устали в северо-ита-льянской автомобильной метрополии, где черная и белая магия ведут безжалостную войну. Каждому человеку, обладающему определенными духовными знаниями, ясно, что молва об одержании дьяволом значительно"_болыие, чем недобрый сказ. Знаменитые рок-музыканты даже запротоколировали высказывания о том, что, находясь на сцене, у них возникает такое чувство, что играют не они, а кто-то другой, они сами лишь слушатели (например, рок-барабанщик Джинжер Бэйкер).

«Несколько лет тому назад я принял участие в спиритическом сеансе, на котором Норман Бакли приказал духу появиться. Через некоторое время тот появился и стал со мной разговаривать. Он обещал мне и моей группе огромную славу и богатство. Единственное, он требовал от меня взамен отдать ему мое тело. Сейчас я знаменит на весь мир. Чтобы выполнить его требование, мне пришлось взять имя и фамилию той ведьмы, которые указал проявившийся дух во время сеанса: Эйлис Купер.

Боб Ларсон, который до своего обращения к Иисусу Христу был активным рок-музыкантом, писал: «Самую жуткую историю, когда-либо услышанную мною, я услышал от друга, работающего с наркоманами. Он общался с 16-летним подростком, который рассказал, что вступает в контакт с демоническими силами. Однажды тот попросил моего друга включить радио на волне, передающей рок-музыку. Оба приготовились слушать. И тут, еще не зазвучал голос солиста, как подросток стал говорить текст песен, которые прежде никогда не слышал. Когда его спросили, как это у него получается, 16-летний подросток ответил, что эти песни созданы при участии тех демонических духов, которых он знает. Он объяснил также, что при приеме ЛСД может слышать демонов, поющих свои песни. Некоторые из этих песен он услышал позже на дисках Acid-рок-групп (наркотик-рок).

Джонни Тодд, как и Боб Ларсон, один из тех, кто превратился из Саула в Павла. Бывший ведьмак хорошо знает практику звукозаписывающей индустрии рок-музыки: «Я был управляющим директором Zodiac Productions, крупнейшего объединения фирм по производству дисков и организаций по проведению концертов в США. Признаюсь, многие не верили и думали, что это научная выдумка. Когда матричный диск был готов (с него записываются все остальные звуковые пластинки и кассеты), его относили в зал, совершенно закрытый для общественности, к алтарю, стоящему в северной части зала, и вместе со свитком и перевернутой звездой помещали внутрь круга, нарисованного на полу.

13 специально выбранных человек поднимали руки и взывали к демонам, чтобы те появились. Затем следовал возглас князя сатанинского культа, чтобы тот приказал демонам сопровождать каждый сделанный с этой матрицы диск. Это происходило с каждым диском, выпускаемым для одной из крупнейших фирм. И это было одновременно причиной того, почему люди покупали их, ведь они содержали в себе колдовство...

«Они» делали все, чтобы контролировать дух людей. Спросите кого-нибудь, кто делает такую музыку, и вам скажут, что их музыка дьявольская.

Позвольте мне описать панику в сатанинском мире, вызванную христианской церковью, когда верующие стали жечь диски с рок-музыкой. Началась страшная паника, я был среди них. Они спрашивали себя: «Как они узнали о том, что мы сделали? Другой рвал на себе волосы и кричал: «Что случилось? Мы же были уверены, что они у нас под контролем!»

Так, ими было выделено 8 млн долларов, чтобы открыть новую звукозаписывающую фирму под названием Maranata в Калифорнии. Первой продукцией был диск «Jesus Christ Superstar». Они заключили контракт с некоторыми известными группами и дали им христианские названия, такие как Love Song или Children of the Day (Дети дня). 8 млн долларов для начала и последующие на то, чтобы эта музыка попала в руки молодежи! Руководителем одной из фирм, которая называет себя Mural Record, является очень сильный сатанист. Эмблемой на дисках фирмы Mural Record служит сатанинский храм, самый большой из когда-либо построенных. Это тайный знак их дисков. И это причина того, почему все фирмы равным образом украшают себя иероглифами сатанинского мира, например, двойным «X», стрелой, красным циркулем, перевернутой пентаграммой и т.п. Это делается для того, чтобы обитатели сатанинского мира знали, куда группы направляют свои деньги. (В Германии есть христианский музыкальный журнал, который называется «ixx».)

Это факт. Пойдите домой, пересчитайте свои диски с рок-музыкой: «Один, два, три, четыре...» И вы узнаете, сколько демонов находится в вашем доме».

Джонни Тодд рассказывает о краткой встрече со своим другом Дэвидом Кросби, рок-музыкантом.

Тодд: «У меня к тебе несколько вопросов. Ты можешь на них ответить:»

Кросби: «Чудак, чего мне терять? Если я протяну до конца года, и то счастье».

Тодд: «Дэвид, вы все еще вызываете «Colban», чтобы заколдовать матрицы?»

Кросби: «Да».

Тодд: «Что является первоочередной задачей при создании музыки сегодня?»

Кросби: «Цель та же самая, что и когда ты там работал.

Тодд: «А именно?»

Кросби: «Контроль над человеческим духом».

Тодд: «Песни на языке сатанистов?»

Кросби: «Смотри-ка, ты знаешь о нашем языке!»

Тодд: «Конечно. Но мне хочется услышать об этом от тебя».

Кросби: «Многого хочешь!»

Джонни Тодд советует избавиться от всех рок-пластинок, так как они связаны с демонический силами, продолжающих воздействовать через них. «Я видел людей, которые без музыки впадают в страшное состояние, они уже являются ее пленниками. В сатанинском мире знают, что большая часть песен колдовская и написана под влиянием демонов. «Hotel California» (группы Eagles) была самой сильной из написанных песен...

Некоторые названия групп тяжелого рока звучат мило и безобидно, но тайно несут в себе знаки зловещих паролей: AC/DC означает, на первый взгляд, «переменный ток» по-английски. У австралийцев же на их наречии - «бисексуальность». Одному рок-автору пришло на ум вполне обоснованное предположение (первый диск группы назывался «Highway to Hell»), что это сокращение означает еще и «Antichrist, Death to Christ» (АнтиХрист, СмертьХристу) или «AntiChrist/Devil Corporation» (Анти-Христ/Объединение дьявола). Ниже мы приводим небольшой отрывок из песни «Highway to Hell», с помощью которой группа сделала большой прорыв, и сегодня песня является своего рода кредо армии поклонников хард-рока: «Нет ничего, чего я любил бы большего всего, Чем идти на вечеринку, где будут и мои друзья. Я на улице по пути к аду. На улице, ведущей к аду, нет ни знаков «стоп», ни потери темпа. Никого, кто мог бы меня затормозить. Я несусь, как колесо, Никто не помешает мне. Эй, дьявол, посчитай мои долги, Ведь я играю в рок-группе... Да, я пройду путь до конца, вау, По улице к аду».

Прекрасное название Kiss (Поцелуй) - таково название «огнедышащих демонов рок-н-рольного ада» (американский журнал рок-музыки). Даже его издатель Боб Эсрин назвал четырех «музыкантов» «символами распоясавшегося зла и необузданной чувственности». Джин Симменс проявляет интерес к каннибализму и известен тем, что может высовывать язык почти до шеи - древний языческий символ почитания дьявола. Название Kiss не имеет ничего общего с поцелуем, это сокращение, означающее Knights, или Kings in Satanic Service (рыцари, или кавалеры дьявольского окружения).

Большинство музыкантов, как и их верная аудитория, пытаются шутить, храбро заявляя, что держат ситуацию под контролем, что все лишь шутка, так, проказы, безобидное удовольствие, небольшой флирт с рогатым. Мне хочется привести отрывок из книги У. Боймера «Нам нужна лишь твоя душа», где он подробно освещает эту проблему.

1. То, что существуют группы, создающие себе некий оккультный имидж, чтобы заработать больше денег, всем известно. Приносит ли такое заигрывание действительно успех группе или нет, но музыканты открывают тем самым демонам двери, через которые те могут действовать как угодно. Рок-группы, играющие в игры с оккультизмом, автоматически, часто неосознанно, открываются дьявольским силам, подвергая себя опасности, потому что первоначальная «шутка» моментально связывает с дьявольской серьезностью момента. Бесчисленные случаи говорят о том, что игра с демоническими силами никогда не была безобидной. Тем больше опасения внушает возросший интерес молодежи к таким, как они считают, невинным практикам, как верчение стола, зак линания, колдовство. Один знаток материи выразился так: «Твои шансы будут выше, если ты возьмешь гремучую змею охранять свой дом, чем если займешься оккультными практиками».

2. Рок-музыкант, ставший марионеткой демонов, постоянно носит их в своей ауре. Через их постоянно предоставляемые энергии музыкант в состоянии обращаться к своим слушателям (читай: жертвам) на медиумической плоскости, так что эти деструктивные энергии могут внедряться в подсознание фанатов. Предпосылкой является отключение активного порога сознания человека, духкоторого становится открытым. Полным отключением воли и системы ощущения чувств («пассивность») открывается дверь вподсознание всем чужим духам. Активное понимание - препятствие для демонической деятельности. По этой причине самой неотложной целью деструктивных сил является приведение разума человека в состояние пустоты, т.е. создание вакуума, в который они могут затем внедриться сами.

А как сделать дух человека пустым и открытым для других духов? Пребывание в помещении с оглушающей мощностью звука и ритма. Яркие, ослепляющие световые «молнии» стробоскопа в темноте. Большое скопление людей, которые суггестивно внушают друг друга. Все это идеально, как и проведение магических музыкальных ритуалов для погружения человека в трансцедентное состояние. Так открывается клапан для всех темных демонов, с нетерпением поджидающих рядом...

New York Times пишет: «Неужели американская молодежь сошла с ума от музыки потенциальных убийц?» Тексты песен рэпперов Снупа Догги Догга , Тупака Шакура или N.W.A. (Niggaz with Attitude) с их закодированными сатанинскими паролями откровенно призывают к насилию и убийству: «Тра-та-та поздно в ночи на улице, где я с оружием в руках. Я не боюсь уложить какого-нибудь чернокожего, и когда я убиваю, раздается тра-та-та». Это не пустые слова. Автор этой песни Снуп Догги Догг за соучастие в убийстве предстал перед судом, что вызвало увеличение продажи его дисков в четыре раза.

Снуп Догги Дог, идол гангстер-рэппа

70 % всех Gangsta-Hip-Hop-дисков, сообщает журнал The Sourse, покупаются белыми. Кто сегодня еще обманывается, что существует прямая взаимосвязь между падением нравов и ценностей и видом музыки, которой увлекается молодежь? Ее склонность к одержа-нию болезненными страстями и импульсивность: алкогольная и никотиновая зависимость, порнография, насилие, наркотики, рок-музыка, внутренняя пустота и распыленность, вызванные злоупотреблением компьютерными играми. Из-за такого рода музыки и спецэффектов на дискотеках, неокрепшие души становятся агрессивными и склонными к насилию. Их сердечная чакра сгорает. Отсутствие вкуса всех видов они рассматривают как давно потерянную внутреннюю свободу. Такие понятия, как любовь, мир, правда, свобода становятся для них пошлыми словами несуществующего «святого мира».

Группа Nazareth в песне «Я продал свою душу» делает признание, которое может служить предупреждением всем слушателям. Их цель заставить пасть духом всех, кто ищет Бога. Они поют, что Бог никогда не отвечает на молитвы: «Я помолился богу, но думаю, что он меня не услышал. Моя жертва была напрасна. В отчаянии я зарыдал. И принял участие в черной магии. Я посмотрел через небесную дверь, но ОН в это время смотрел в другую сторону. Я заплакал от отчаяния и сожаления. И принял участие в черной магии. Я продал свою душу дьяволу».

По пятницам и субботам дьявол пляшет всю ночь с тысячами других.

Урсула Зайлер-Шпилъман

---

вчерашняя игра

Вчера играл в ваху один против двух на 1500 очков - Эльдары против Дэз Гвардов и Серых рыцарей. Тестил заодно новый ростер построенный на Врай Гвардах и Лордах - ростер порадовал, но игру проиграл... Из достижений - в первый же ход (а я ходил первыйм) вражеская "Рина" были взорвана Лордом и выволившиеся на старте мары долго озадачено крутили прогнившими головами Вторая рина быстро осталась без пушек и пол игры простояла имабилайзнутая. Под конец игры фарсир своим копьем так же взорвал Ленд Райдер - 6 на попадание, 6 на пробить и 6 на эффект пенитрейта... Муаган - Ра жег, ибо мужественно стоял под огнем ЛР Крусайдера (12 ХБ, асолтка и мелта) и в общем-то особо не пострадал... Самым забавным моментом игры стало убийство нурглитского Демон - Принца - положил его, стоящего в кавере, залп 7и Пасфиндеров - видели бы вы лицо Холода при этом В центре стола 3 раунда шел эпичный мегафайт - 2 отряда по 5 врайт гвардов доблестно сдерживали 2 отряда нурглей, отряд сирых и их Брата-Капитана... В итоге я все таки проиграл - 7 киллпоинтов против 4х и выжившие пасфиндеры... ЧТо могу сказать - несмотря на проигрыш игра ооочень понравилась, ибо было очень весело и позитивно. Обламывает незнание правил (мля, надо все же разориться на стартер) - например, я не знал, что нельзя стрелять через ХтХ и это сильно обломало всю мою стратегию. Ну и новый ростер какоторый себя весьма не плохо показал, но играть им надо учиться В любом случае фан и опыт лишними не будут... К слову, это была мисиию компейна - хаос набрал таки пленных и ритуалу вызова демонов быть, если мы его не остановим в процессе...

з.ы. купил себе врайт лорда - долго выбирал между ним и риперами, дилему решила монетка



з.ы.ы. отчет на форуме будет

---

Мдя)))))))

09.10.2008 в 23:30

Пишет  Теня):

баш)
Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...
(с)

ггг... знакомо))

---

Ноябрь...

Ну что, господа, типа с Самайном всех!

---

Работа, чтоб её...

По моему у меня начинается истерика - хожу и лыблюсь как последний идиот, поражая людей вокруг... И бошка еще трещит - то ли давление, то ли нервы, мать их - хз... Короче все... Весело На работе последние известия - в ноябре-декабре нас обязуют сделать и сдать 1е и 2е номера журналов (нереально), а с января всему штату понижают З/П на 1/2 и очень просят уйти в неоплачиваемый отпуск на январь... Юмористы После праздников сразу пишу заявление...

---

Довлатов

Надергал немного цитат из книг Довлатова, с сообщества его поклонников "в контакте" - обожаю этого автора

-Она меня избила , сэр! За что?.. Сначала она била меня вешалкой. Но вешалка сломалась. Потом она стала бить меня зонтом. Но и зонтик тоже сломался. После этого она схватила теннисную ракетку. Но и ракетка через какое-то время сломалась. Тогда она укусила меня. Причем моими собственными зубами. Зубами, которые она вставила на мои деньги. Разве это справедливо?..

Он ее всю совместную жизнь бил, а однажды сделал бутерброд с маслом - она прослезилась: любит. В последствии 5 лет в тюрьму передачки носила...

Раз он прикрикнул на какого-то зека:
- Ты что, ебнУлся?!
(Именно так поставив ударение.)
Зек реагировал основательно:
- Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать - ебнулся, ебанулся и
наебнулся. А ебнУлся - такого слова в русском литературном языке, уж
извините, нет...

Тут он начал делиться своими проблемами:
- Зарабатываю много... Выйду после запоя, и сразу - капусты навалом... Каждая фотка - рубль... За утро - три червонца... К вечеру - сотня... И никакого финансового контроля... Что остается делать?.. Пить... Возникает курская магнитная аномалия. День работаешь, неделю пьешь... Другим водяра - праздник. А для меня - суровые будни... То вытрезвитель, то милиция - сплошное диссидентство... Жена, конечно, недовольна. Давай, говорит, корову заведем... Или ребенка... С условием, что ты не будешь пить. Но я пока воздерживаюсь. В смысле - пью...

Решил прочитать книгу о сексологии - открываю - читаю : Введение - Мне стало интересно...

"Бывает, ты разговариваешь с женщиной, приводишь красноречивые доводы и убедительные аргументы. А ей не до аргументов. Ей противен сам звук твоего голоса."

"Я говорил:
- Пушкин волочился за женщинами...Достоевский предавался азартным играм...Есенин кутил и дрался в ресторанах...Пороки были свойственны гениальным людям в такой же мере,как и добродетели...
- Значит,ты наполовину гений,- соглашалась моя жена,- ибо пороков у тебя достаточно...
Мы продолжали балансировать на грани разрыва.Говорят,подобные браки наиболее долговечны."

Любимая, я в Пушкинских горах!
Здесь без тебя - уныние и скука...
Брожу по заповеднику, как сука,
И душу мне терзает горький страх!

- Так знайте же, в войну он был палачом. Служил у немцев. Вешал советских патриотов. За что и отсидел двенадцать лет.
- О Господи! - сказал я.
- Понимаете, что вы наделали?! Прославили изменника Родины! Навсегда скомпрометировали интересную рубрику!
- Но мне его рекомендовал директор театра.
- Директор театра - бывший обер-лейтенант СС. Кроме того, он голубой.
- Что значит - голубой?
- Так раньше называли гомосексуалистов. Он к вам не приставал?
Приставал, думаю. Еще как приставал. Руку мне, журналисту, подал. То-то я удивился...

"Порядочный человек, это тот, кто делает гадости без удовольствия"

- Татуся, слышишь?! Ехать не советую... Погода на четыре с минусом...
А главное, тут абсолютно нету мужиков... Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув...

А мы напьемся, когда я вернусь?

Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось: "Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил охранника..."
Широко жил партизан Боснюк!

Моя жена спросила Арьева:
- Андрей, я не пойму, ты куришь?
- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Найман и Бродский шли по Ленинграду. Дело было ночью.
- Интересно, а где здесь Южный Крест? - спросил вдруг Бродский.
(Как известно, Южный Крест находится в соответствующем полушарии).
Найман сказал:
- Иосиф, откройте словарь Брокгауза и Эфрона. Найдите там букву А. И поищите там слово "Астрономия".
Бродский ответил:
- Вы тоже откройте словарь на букву А. И поищите там слово "Астроумие".

Журналистика - это стиль, идеи, проблемы... А репортер передает факты. Главное для репортера - не солгать. В этом состоит пафос его работы. Максимум стиля для репортера - немота. В ней минимальное
количество лжи...

Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:
- Был ясный, теплый, солнечный...
Пауза.
- Предпоследний день...
И, наконец, отчетливо:
- Помпеи!

Моя жена говорила:
- Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

"Думали еврей, а оказался пьющим человеком!"

Перед тем как идти в гости, дед обедал. Это не помогало. Куски хлеба он складывал поплам. Водку пил из бокала для крем-соды. Во время десерта просил не убирать заливное. Придя домой, с облегчением ужинал.

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов.
Свои научные претензии к Грубину он выразил так:
- Да хули ты выебываешься?!

Возьмем,к примеру , баб.Допустим ,ты с ней по-хорошему:кино,бисквиты,разговоры... Цитируешь ей Гоголя с Белинским... Какую-нибудь блядскую оперу посещаешь... Потом,естественно,в койку. А мадам тебе в ответ: женись,паскуда!сначала ЗАГС,а потом уж низменные инстинкты... Инстинкты,видишь ли,ее не устраивают. А если для меня это святое, что тогда?!

...У него была одна пагубная и неизлечимая болезнь. По сравнению с ней наследственный алкоголизм с запоями и галлюцинациями - всего лишь лёгкое недомогание. Он писал стихи. Отвратительные, как утренний остаток макияжа на лице нелюбимой женщины.

"- Что значит - "нажрался"? - возразил Потоцкий. - Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощен"

— Бардак — это ещё ничего, — сказал Жбанков, — плохо, что водка дорожает…

Претензий к совместно нажитому имуществу не имею за неимением оного!

- А чего мне радоваться? Ты куда-то исчезаешь. То безумная любовь, то
неделю шляешься...
- Что значит - шляешься?! Я был в командировке... Меня в
гостинице клопы покусали...
- Это не клопы, это бабы...Отвратительные, грязные шлюхи. И чего они к тебе лезут? Вечно без денег, вечно с похмелья... Удивляюсь, как ты до сих пор не заразился...
- Чем можно заразиться у клопа?
- Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая, вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела...
- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль....

Умираю, пива!