Дорогой и глубокоуважаемый

 Рок-н-ролл мёртв, ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАСРАНЕЦ ДЕЛАЕШЬ? На кой ляд ты мне постишь на стене "в контакте" такой большой и подробный список порно сайтов?! Оо Нет бы хоть в приват сообщение кинул...
Серега! Ты что, тоже вирус словил?

---

ad&d

Заморочился вчера поисками литературы по ad&d - раз нет мастера под рукой, хоть самому помастерить) Думаю над написанием сэта... Что вообще нужно из книг для создания полноценной игры? И какая редакция сейчас в ходу? Как я понимаю, нужны Мастер бук, Плеер Бук, Монстрятник... Что-то еще? Продаются ли эти книги в русском переводе? Скачал часть литературы - редакция 3 и 3,5, не шибко удобно читать в PDF, хочу бумажную книгу)

---

Co0L,

Прочитав твой предпоследний пост как-то очень расхотелось есть в целом, и в частности йогурты "Эрманн", зеленый горошек "Бандюэль" и пить сок "J7"... Чувствуется, что в скором, питаться я буду водой родниковой и акридами с медом...

---

Какую полезную статью

я нашел на amdm.ru
Ну что, друзья музыканты, а вы уже умеете гроулить? Если нет, читайте и набирайтесь опыта... Ну или пусть висит хотя бы для памяти, вдруг когда пригодиться

Теперь ты умеешь гроулить! Руководство для начинающих

Итак, ты решил научиться такой вокальной технике, как гроулинг. Ты уже переслушал кучу песен своих любимых исполнителей и думаешь: "Как же им это удаётся? Как вообще можно извлекать такие звуки?". Возможно, ты уже сам попробовал извлечь из своей глотки что-то подобное, но пока что выходит только невнятное "ууу" или "ыыы". Это нормально, все мы с этого начинали, автор этой статьи в том числе. И моя задача, как автора, в этой статье объяснить максимально доступно, как же научиться издавать те самые рычащие звуки, которыми славятся death metal вокалисты.

Мой дорогой хотящий рычать друг, ты уже наверняка задолбал гугл или яндекс запросами вроде "техника гроула", "как научиться рычать в силе death metal" или "научите меня хрюканине, а-ля guttural grindcore". И что же? Всё, что ты находил, содержало минимум полезной информации так? - Так. Толковые статьи, где грамотно и по теме объясняется, как научиться гроулить, можно по пальцам пересчитать. Весь остальной материал в сети, это, как правило, какой-то бред или вообще флэйм вперемешку с оффтопом (это касается, в первую очередь, форумов, где обсуждают технику гроула).

Я решил обобщить всю имеющуюся у меня теоретическую и практическую информацию, включая, по большей части, собственный опыт, и выложить её в одной статье. Я затрону основные виды рычащего вокала, такие как простой гроул, гроул на расщеплении, гроул в стиле Барни Гринуэй (Napalm Death) и squealing (в простонородье "хрюканина", орудие грайндкорщиков). Также дам несколько советов по изменению звучания и гигиене гроула.

I) Прежде чем начать...
Прежде чем перейти к основному материалу, начнём с нескольких изначальных важных советов.
Если ты думаешь, что для того, чтобы иметь хороший гроул, нужно пачками курить беломор, и вёдрами пить всё, что горит (неразбавленный спирт, водка, портвейн "Три топора", бензин - нужное подчеркнуть, недостающее дописать) - ты ошибаешься. Вообще забудь о том, что разнообразные вредные привычки или вещества, негативно воздействующие на связки, могут поставить или улучшить тебе гроул. У тебя просто прогниёт весь твойголосовой аппарат и ты разнесёшь его в клочья попытками рычать. Для гроула нужно здоровое горло. Кстати, если у тебя ангина или ещё какое-либо заболевание горла - о гроуле забудь до выздоровления.

Далее. Пиво. Кто-то говорит, что оно помогает гроулу. Возможно и помогает, но это скорее допинг. Пиво через какое-то время сушит горло и вызывает привыкание. Со временем ты уже не сможешь без него обходиться, и твой гроул будет нуждаться в пивном подкреплении через каждый куплет. Не думаю, что при исполнении быстрых композиций ты сможешь со скоростью пылесоса выливать в себя по стакану пива между куплетами. Да и при длинном сет-листе, есть большая вероятность того, что ближе к концу выступления ты уже будешь лежать под стойкой микрофона в пьяном делирии, а может быть даже ещё и в луже собственной мочи. Так что, с разумной точки зрения, пиво и гроул несовместимы. Учись работать без допингов.

У многих новичков есть привычка - учась гроулить, они сравнивают себя с каким-нибудь своим идеалом, вроде Денвера, Криса Барнса, Мауризио Иаконо и т.д. Это ошибка. Не бывает двух одинаковых гроулов, запомни. Начинающие часто впадают в отчаяние от того, что у них не получается звучать также, как и их любимцы. Ну извините, мастера гроула рычат уже не первый год, у них куча опыта, голосовой аппарат уже натренирован - это раз. А второе это то, что каждый гроул уникален. Твой в том числе. И если у тебя не получается копировать кого-то, это не значит что у тебя не получается гроулить. К тому же, не забывай, что многие вообще "примачивают" гроул специальными эффектами на студии. Хотя бывает полезно вслушиваться в чей-либо стиль, чтобы найти там что-то интересное для себя с технической точки зрения. Стремись вырабатывать свой уникальный стиль.

Также, подмечу, что обладатели от природы низкого голоса могут извлечь более низкий и сочный гроул, соответственно. Но, если твой голос не такой низкий, как скажем у Тиля Линдемана или Йохана Эдлунда, это вовсе не значит, что тебе не судьба гроулить. Со временем придёт всё.

Итак, подготовительная часть окончена, теперь перейдём к основам.

II) Основы и традиционный гроул

Традиционный гроул используют Funeral Doom metal и Death Metal группы. У первых, кстати, гроул получается особенно красивым, тягучим.
Ну что, будем учиться?

1) Первые звуки.
Не думай, что узнав основы, вы сразу же сможете гроулить вокальные партии Cannibal Corpse или Deicide. Для начала нужно научиться понять сам механизм рыка и освоить извлечение основных звуков.
Многие думают что гроул это орание на низких частотах. А вот и нифига – поори так и посмотрим, что станет с твоими связками. В лучшем случае - охрипнешь.
Традиционный гроул, по сути, ничто иное, как отрыжка. Да-да-да, именно отрыжка - механизм тот же. Кстати, можешь поотрыгивать немного, чтобы прочувствовать, какие именно части твоего горла задействованы в этом звуке. Только делай это подальше от людей, тебя могут неправильно понять.

Итак, научимся извлекать основные звуки. Самый первый и лёгкий шаг - звук "и-и-и" или "у-у-у".
Скажем сразу - не подключай свой голос к звукоизвлечению. Вообще, чтобы гроулить, не обязательно орать. Начни с тихой громкости. Главное - понять механизм, а потом уже, регулируя поток воздуха и/или добавляя свой голос, ты найдёшь нужное звучание.

Касательно того, какие же части горла образуют гроул, сказать вот так вот точно довольно-таки сложно. Есть мнение, что гроул достигается путём направления потока воздуха на мягкое нёбо, кто-то говорит о ложных связках, которые расположены чуть выше основных. Я же склонен ко второму варианту. Многие говорят о важности дыхания. Да, оно важно, но на более поздних этапах. Для начала научись просто извлекать звуки.

Попробуем извлечь звук "у-у-у" или "и-и-и". Скажу сразу - с первого раза может и не получится, но... терпение и труд всё перетрут. Со временем ты адаптируешься как физически, так и психологически и всё будет идти как по маслу.

Итак, нам необходимо сжать горло в определённой точке, чтобы проходящий поток воздуха вызывал необходимую вибрацию, а следовательно и звук. Сильно прижми кончик языка к нёбу, одновременно с этим, подбородок должен выпукло опустится вниз, а кадык подняться вверх, к подбородку. Ты должен ощутить напряжение под нижней челюстью. Итак, теперь, сделай губы трубочкой, как при произношении обычного "у" и выдохни. Просто выдохни. Должен получиться рык, если всё было сделано правильно. Вибрация и рык должны исходить из той области, где у тебя окажется кадык. Звук "и", произносится по той же схеме, только уже без губ трубочкой. При звуке "и" чуть-чуть подними уголки губ, словно слегка улыбаешься. Но только чуть-чуть! Иначе звук смажется. Со временем ты научишься контролю за гроулом.
На начальных этапах, возможно, в горле будет першить, или потянет на кашель. Со временем это пройдёт, как я уже писал выше - ты привыкнешь физически и все неприятные ощущения исчезнут. Если же неприятные ощущения не исчезают после длительного периода упражений - ослабляй сдавливание и напряжение. Больше экспериментов. И о-о-о-очень важный совет - пей воду, связки не должны быть сухими. Это особенно важно на начальных этапах, когда горло ещё не привыкло к новым способам звукоизвлечения. Но и позднее, когда ты овладеете определённым мастерством в рыке, не забывай про воду. Даже если чувствуешь, что всё в порядке и сухости нет, всё равно - сделай пару глотков. И вообще, ты что, думаешь, что на концертах около барабанной установки просто так стоит куча бутылок с водой?

Итак, если тебе удалось овладеть основными звуками, то можно переходить к более сложному - извлечению других гласных. В чем трудность - их нужно извлекать без упора языка. Язык - на начальных этапах это своего рода поддержка. Со временем ты отучишься от него.
Учись фиксировать положение подбородка и кадыка, удерживать необходимое напряжение в горле.
Звуки "о", "а" и прочие пытайтесь извлечь от начальных "и" или "о". Просто убери язык и произноси эти звуки так, как произносишь "о" или "а" в обычной речи. Пока никакого голоса, просто поток воздуха через горло.

Больше практикуйся. И для этого не обязательно рычать на всю квартиру. Просто поставь в нужное положение гроулообразующие части голосового аппарата, и, при небольшом потоке воздуха, гроуль себе что-нибудь под нос.

Овладев основами, начинай произносить отдельные слова. Кстати, некоторые щипящие нельзя произнести гроулом, так что не напрягайся по этому поводу (это как нельзя сказать звук "п" с открытым ртом).
Кстати, существует мнение, что после правильного гроула остаётся ощущение, словно горло и надгоратнную полость словно кошки поцарапали. Да, в принципе, я с этим согласен. Но это ощущение возникает после сильного и длительного гроула.

Итак, мы научились традиционному гроулу. На рык здесь влияет степень сдавливания, сила дыхания и добавление чистого вокала. Вперёд, комбинируй-экспериментируй, вырабатывай свобственный стиль.

2) Дыхание

Вот, теперь о дыхании. Оно имеет огромное значение. Правильное дыхание помогает рационально расходовать воздух и держать стабильный воздухопоток, что даёт ровный, сильный гроул. Многие говорят о том, что они гроулят животом или желудком. На все 100% неправильная формулировка! Они просто выдыхают из области живота или желудка. Гроулить там нечем, хотя если у кого-то получится издать что-то рычащее из желудка, сквозь пищевод... То он просто мутант! "Гроул" даже легче выходит с другого конца пищевода, но никак не из желудка.

Так что гроула желудком или животом не существует - не впадай в заблуждение. Существует выдох из этой области, рык от живота, но никак не животом.

Поначалу, автор этой статьи сам не особо верил в то, что дыхание особо нужно в гроуле, так как вроде бы и без особых техник удавалось хорошо извлекать звук. Но, однажды попробовав гролуить от живота, он понял, как многое он терял раньше.

Итак, научимся правильно дышать. Большую роль здесь играют мышцы пресса.
Выдохни, опустоши от воздуха нижнюю часть лёгких и живота. Живот должен оказаться как бы вдавлен, но не втянут (не создавай вакуум)! Теперь неспеша набери воздух в нижнюю часть лёгких и живота. Но в пределах разумного! Чтобы тебя не раздувало как жабу и ты не выглядел, словно беременная женщина. Важен не объём, а точка концентрации. Теперь, выдыхая, как бы выдавливай воздух снизу вверх, работая прессом, слегка приподнимая, вслед за потоком, диафрагму. Но не должно быть никаких резких толчков. Плавно, неспеша выдыхай, оставляя пресс чуть напряжённым. Снизу вверх, словно перекатывая воздух. Ты не забыл, что нужно рычать? Не просто выдыхаем, а с рыком. Да, и не кушай особо плотно перед концертами и репетициями. Такое дыхание давит на желудок, можно проблеватья или продристаться. А то и прямо на сцене...


Если ты всё делаешь правильно, то твой гроул должен выходить равномерным и продолжительным. Не теряй концентрацию. Поначалу кажется, что трудно следить за тем, чтобы воздух набирался в нужную точку. Уже скоро ты будешь делать это автоматически, бессознательно и всё будет получаться легко и естественно.

Итак, основы получены. Теперь можно брать тексты песен твоих любимых исполнителей и пытаться гроулить, поначалу, отдельные строки. Потом, приноровившись - куплеты, а там и целые песни. А может даже и альбомы...

Кстати, если ты собираешься исполнять композиции в стиле Funeral Doom Metal, то дыхание для тебя важно больше всего. В этом стиле необходимо тянуть звуки равномерно, без скачков и провалов.

Помни, главное - терпение и труд.

III) Гроул на расщеплении.

На мой взгляд, самый полезный материал по этому типу гроула - небольшой видеоурок Игоса из Аматори, который можно найти в Интернете. Там он всё хорошо и понятно объясняет. Хотя есть те кому этот урок либо не помог, либо они просто его не видели. Тогда приступим к объяснению.

Подобный гроул используют почти все металкорщики - As I Lay Dying, Amatory, DevilDriver и т.д. Кстати, легендарная Angela Gossow из Arch Enemy использует этот же тип гроула.
В этом виде гроула самое важное это дыхание, открытая гортань и расщепление связок. Нет-нет, не пугайся этих слов. Там всё намного проще, чем ты думаешь!

О дыхании ты уже знаешь. Но в этом типе гроула оно особенно важно, так как без потока воздуха нужной силы не будет вибрации связок, а будет просто гулкий рёв раненого медведа.
Не забывай - одна из главных прелестей гроула, наравне с силой и низким звучанием, это вибрация.

Итак. Дыханием мы уже владеем, а что значит "открытая гортань"? Вспомни ощущение, когда ты зеваешь - кадык уходит вниз, а горло расширяется. Открытая гортань очень важна при расщеплении, так как она позволяет связкам спокойно вибрировать, создавать звук, не задевая друг друга и не принося неприятных болевых ощущений. Кстати, в этом виде гроула вода очень важна, так что не забывай смачивать связки.

А теперь о расщеплении. Что же это? Вспомни голоса Луи Армстронга (песню "What A Wonderful World" помнишь?), Высоцкого, Круга, группы Бутырка. А чего смешного? Это расщепление. А если бы они пели с открытой гортанью и дыханием от живота, то был бы гроул на расщеплении. Хотя Высоцкий гроулом это перебор

Итак, для начала научимся расщеплять связки. Мне кажется, это умеют делать многие. Когда у тебя першит в горле, вспомни, как ты пытаешься его прочистить? Ты делаешь этакое рычащее "кххРРРРРм-кхРРРРРм". Вот этот самый звук "РРРР" и является основой расщепления.

Есть ещё один способ поймать этот самый момент расщепления.
Встань, расслабившись (только не упади). Расслабь тело, руки. И главное - расслабь рот, язык и горло. Теперь, слегка подпрыгни на носочках, одновременно хлопнув над собой ладоши и, в этот момент, как собачка, произнеси что-то вроде "вввввуф!" или "аааааф!". Ты почувствуешь грубый, вибрирующий звук от связок.
Главное на этом этапе - понять, как же достигать расщепления.

Когда ты научился расщеплять связки, можно пытаться гроулить. Итак, помним - дыхание и открытая гортань. Начни с продолжительных звуков "а-а-а" или "о-о-о". Учти, тренироваться тихо не получиться, здесь иной механизм. Но это и не значит, что нужно орать. Не перенапрягайся. Чрезмерный поток воздуха только портит гроул.

Возможно, поначалу, у тебя будут неприятные ощущения, вроде покалывания или лёгкого сдавливания в районе связок. Не переусердствуй с тренировками, так как при этом гроуле связки могут очень сильно пострадать при неправильных начальных нагрузках, или, если ты не используете открытую гортань.
Кстати, учись держать концентрацию на открытой гортани, следи за тем, чтобы связки вибрировали свободно.

На звучание здесь влияет смещение кадыка чуть выше или чуть ниже, уровень расщепления и изменение объёма рта, работой губ или челюстей. Также важно положение головы. Как ты думаешь, почему у Денвера из Аматори микрофон всегда расположен выше его рта, и, поёт он как бы снизу микрофона? Потому что, когда он гроулит, он держит линию рта и горла прямо - всегда открытая гортань+он получает нужный ему звук. Экспериментируй.

Также, рекомендую к просмотру DVD - Zen Of Screaming. Если ты хорошо воспринимаешь английский язык на слух, то сможешь узнать очень много о расщеплении.

IV) Смешанный гроул а-ля Барни Гринуэй (Napalm Death)

Здесь всё просто. Здесь идёт не смешивание гроула с чистым вокалом, а наоборот - смешивание чистого вокала с гроулом. Основа - чистый голос. Попробуй гроулить как обычно, только не сильно сдавливая горло. А теперь, одновременно, добавляй свой чистый голос. Смешивай. Если не получается, убирай часть гроула. Этот стиль рыка, на мой взгляд, самый лёгкий. Главное здесь - найти нужную пропорцию между гроулом и голосом. А если ещё и умудриться добавить расщепления (да, такое возможно, но при должном уровне мастерства), то получается крайне красивый, звонкий гроул. А можно получить и булькающий, но это тоже путём экспериментов. Кстати, получить булканье на смешанном гроуле проще, чем на традиционном.

V) Squealing или "хрюканина"

Основа - традиционный гроул. У тебя не получится изображать из себя кабана и хрюкать, если ты не овладел как следует традиционным гроулом. Итак, здесь ты поднимаешь кадык до предела вверх, сильный упор языка поначалу будет твоим главным помощником. Здесь главное не внятность произношения, а смачность похрюкивания. Основные звуки в хрюканине это "у" и "и", что-то другое здесь произнести крайне сложно, иначе весь свинячий звук теряется.
Итак, тыы сделал всё вышеперечисленное, прижал язык, поднял кадык. Сдавливание максимально (но разумно). Поехали! Пытаемся произнести что-то вроде "уи-уи-уи". Контролируй себя с помощью диктофона (диктофон на мобильнике - лучший помощник в самоконтроле). Очень важно положение твоих губ. Они должны быть напряжены и слегка вытянуты вперёд.

Если уж ты и не будешь играть в грайндкор-группе, то уже точно сможешь повеселить друзей или шокировать обывателей своими поросячьими наклонностями

VI) Заключение

Ну что ж, я попытался максимально подробно объяснить, как овладеть разными видами гроула плюс дал некоторые основные советы. Всё остальное ты приобретешь и поймёшь со временем и опытом.

Открою напоследок ещё один метод выработки и постановки своего стиля. Если ты не можете овладеть каким-то элементом, бывает полезно поставить своего любимого исполнителя и подпевать. Часто бывает так, что в процессе повторения сам неожиданно понимаешь, что и как делать. Вслушивайся.

Обобщим напоследок:
1) Не копируй никого, вырабатывай свой стиль.
2) Не насилуй горло табаком и алкоголем
3) Пей воду
4) Дыши правильно
5) При расщеплении держи гортань открытой

Удачи!
Меровинген(Влад), гр. InSKYnity

---

Блиииин, как я хочу поиграть в настолку AD&D,

обидно, что всего один мастер знакомый, и того хрен вытащишь

Пишет  Milena Jace:

25.05.2008 в 13:31

Недавно решила записывать приколы с наших сессий днд, жалко их забывать)))

Мне потрясающе не везет с кубиками)))
Долгое время выкидываю не больше 5 на 20-гранном кубике...
Наконец-то повезло - выкинула 18. Кидала на взлом замка на сундуке...
Я: 18+5! *страшно довольна собой* Открыла!
ДМ: ээээ... так он вообще-то не заперт был о.О

Наш орк-кочевник с интой 4 (на уровне ребенка) очень сильно мечтал о лошади... В данный момент пати закончила громить местную гильдию воров, нашла небольшой сундук в тайнике...
ДМ: вы открываете сундук и видите...
ОРК: ...лошадь?!!!

Подземелье, логово гильдии воров (бывшее логово, так как наша пати за неделю вынесла всю эту гильдию и теперь стоит перед ее мастером)
ГИЛДМАСТЕР: что вам здесь нужно?
ОРК: мы лошадь ищем!

К нам присоединяется новый игрок. Мы все ждем, пока она заполнит аусвайс (делает рейнджера). Происходит примерно такой диалог:
ОРК: еще тебе нужно выбрать себе favorite enemy.
БУДУЩИЙ РЕЙНДЖЕР: нуу... может орка? А, ты же орк...
ОРК: ну это могут быть злые орки...
ЭЛЬФ-ВОР: *вспоминая chaotic evil alingment нашего орка* ну-ну...

Пати стоит в развалинах башни мага.
ПОЛУРОСЛИК: я рассказываю магу про найденный мной в фундаменте магический круг.
ДМ: *прикинув инту полурослика, магу* он тебе говорит: "Там такое железо в камнях! Понимаешь?! Железо! В камнях!!"

Тот же полурослик свалился в яму прямо на дроу.
ДМ: Ты лежишь на дроу, у тебя в руках ее уши. Твои действия?
ПОЛУРОСЛИК: ээээ... девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
ДМ: *переводит для дроу, опять прикинув инту полурослика* самка, ты очень привлекательна.

ДМ читает игроку-магу содержимое только что найденного дневника его учителя. Чтобы найти нужную страницу, игроку нужно выкинуть определенное значение, но кидает он все время неудачно, и постоянно слышит о себе подобные вещи:
ДМ: Как выяснилось, больше всего он предрасположен к магии огня. Осталось его оттаить.

Гном и дроу пытаются выбраться из ямы, карабкаясь по вбитым в стену кинжалам. Сидели в этой яме два дня без еды и воды.
ДРОУ: вылезаю следом за гномом и оглядываюсь в поисках воды. *изображает мимикой свое состояние на этот момент*
ГМ: ...точно? Хм... *гному* Тебе в задницу уткнулась дроу.

Ночь. Лес. Спящие полуэльф-рейнджер и человек-друид. Их сон охраняет дроу с тяжелой формой клептомании. У рейнджера подложен под голову мешок, содержимое которого дроу неизвестно, но узнать очень хочется.
ДРОУ: *жалобно* ну можно я у него стащу мешок?
ДМ: ну попробуй... *вполне уверен, что ей это не удастся, потому что с кубиками дроу, как всегда, не везет*
ДРОУ: *кидает что-то около 15. Чтобы стащить у такого чара явно недостаточно, но вроде не катастрофично...*
ДМ: он открыл один глаз и смотрит на тебя.
*немая сцена*
ДРОУ: эээ.... комары ^_^''' *махает рукой перед лицом рейнджера*
ДМ: кидай bluff
ДРОУ: *выкидывает 20*
ДМ: о.О
ПОЛУЭЛЬФ: *снова засыпает*

---

Странные ролики по вахе (товарищи не проходим мимо и коментируем это явление)

за что и спасибо БакаЛансеру

запись создана: 22.07.2008 в 18:13

---

Диалог с немцем...

– Do you speak english?
– Yes, i speak english...
– Вот блин, а я-то нет... (c)

---

ОМФГ

вот это шиза

В позапрошлой жизни ты был зубочисткой Говорят, именно тобой, маленьким осиновым колом — лилипуты убили Гулливера. Говорят, что Джордж Буш 4 часа пытался зажечь тебя об коробок. Говорят, что если тебя и твоих братьев побольше утащить из кафе, можно построить себе халявную дачу. Но это всё глупые слухи. На самом деле, когда-то ты был просто скромным героем, сражавшимся с кариозными чудовищами, и всё прогрессивное человечество тебе благодарно.

пройти «Кем ты был в позапрошлой жизни?»

update: там еще много тестов, и все весьма угарные... дальше будет много флуда

Ты — Железный Арни Ты безусловный спаситель человечества, поскольку у тебя самый красивый на Земле трицепс, а красота, как все мы знаем, спасет мир. Миллионы женщин по обе стороны Атлантики годами ждут, чтобы ты к ним опять I'll be back. А когда ты уйдешь в отставку с поста губернатора Калифорнии, то сможешь получить Нобелевскую премию за автобиографический роман: «Как меня гонял по джунглям Эрнест Хемингуэй с планеты Хрфрбрдр».

пройти «Кто ты — чужой или хищник?»

Ты — Константин Кинчев (группа «Алиса» Все панк-рокеры рано или поздно ударяются в религию и их песни становятся похожими на песни, что поют свидетели и адвентисты на своих собраниях седьмого дня. Но это, конечно, лишь в том случае, если ты вовремя спрыгнешь с иглы, таблеток и прочей гадости. Успеешь — будет у тебя спокойная старость и редкие гастроли по провинциям. Не успеешь — станешь легендой панк-рока, как все, кто не успел до тебя.

пройти «Кто ты в русском роке?»

Ты — Менталитет В душе ты — партизан, как и весь наш народ, и только и ждешь повода, чтобы смыться в лес и там отвести душу. Шашлыки, рыбалка, диверсии на складах противника и минирование железнодорожных путей — о таком отдыхе мечтает каждый мужчина. Тебе доставляет удовольствие морочить голову на допросах, плевать в морду начальнику штаба и после третьей не закусывать. Перед тобой враги бессильны, как бессильны они перед морозами и нашим бездорожьем.

пройти «Какое ты оружие?»

---

Где бы надыбать, послушать...

Итальянский монах-капуцин Сезаре Боницци (Cesare Bonizzi), известный также как "брат металл" ("fratello metallo"), выпустил вторую пластинку в стиле хеви-метал, сообщает BBC News.

По словам самого брата Сезаре, любовь к тяжелой музыке зародилась у него около 15 лет назад во время посещения одного из концертов группы Metallica. Теперь у 62-летнего капуцина, проживающего в Милане, есть свой музыкальный коллектив, у которого недавно состоялся релиз альбома с названием "Misteri".

Как рассказали участники группы, поначалу они отнеслись к идее взять в группу монаха весьма скептически. Однако все их сомнения развеялись уже после пятиминутного общения с братом Сезаре. По их словам, Боницци распространяет такую сильную энергетику, которой могли бы позавидовать многие начинающие молодые музыканты.

Как сообщается, недавно "брат металл" принял участие в фестивале "Gods of metal" в Италии, где выступал на одной сцене с такими группами, как Iron Maiden, Judas Priest и Slayer. В ближайшее время он намерен послать новую пластинку своего коллектива в подарок Папе Римскому.


по материалам сайта www.lenta.ru

update:
более подрбная инфа тут - ru.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idRUZVE8...

запись создана: 20.07.2008 в 19:59

---

Смотрел сейчас на фотографию, смотрел,

плюнул и нарисовал человеку галстук заново

---

Очередное объявление для участников крестового похода в крым, в августе...

В эту пятницу - 25го июля в 20.00 мы встречаемся на станции метро Театральная. Цель - знакомство всех участников и раздача билетов на поезд. Информация предварительная, в случае изменения времени или места я сообщу
з.ы. спешл фор Eyn - неявившиеся остануться без билетов и пойдут пешком, как истинные крестоносцы

---

Флешмобное - день явно начинается странно - копи пасты, флеш мобы...

Если я погода, то... Солнечная и не жаркая
Если я оружие, то... Топор
Если я фрукт, то... Яблоко
Если я металл, то... Серебро
Если я ягода, то... Арбуз
Если я музыкальный инструмент, то... Гитара
Если я драгоценный камень, то... Изумруд
Если я время суток, то... Поздний вечер
Если я стиль архитектуры, то... Хз... Деревянный сруб
Если я мебель, то... Камин (если камин может считаться мебелью )
Если я напиток, то... Коньяк
Если я месяц, то... Апрель
Если я историческая эпоха, то... Раннее средневековье
Если я цвет, то... Глубокий синий
Если я настроение, то... Веселое
Если я дерево, то... Осина
Если я стиль музыки, то... Hard and Heavy
Если я песня, то... Волки Одина "Храм летающего масла"
Если я скорость, то... 80
Если я литературный жанр, то... Хорошо иллюстрированое юмористическое фэнтези с психологическим уклоном и философскими заморочками
Если я стихийное явление, то... Ливень
Если я цветок, то... Гладиолус
Если я страна, то... Норвегия, Чехия, Россия
Если я животное, то... Волк, Ворон
Если я жанр кино, то... Документальный фильм
Если я часть тела, то... Глаза
Если я способ самоубийства, то... С топором на доты
Если я звук, то... Бэнд гитарной струной
Если я чувство, то... Спокойствие

---

Что-то пробило с утра на копипасты, но поклонники Фрая оценят :)

Пишет  Мартовский Волк:

24.10.2007 в 02:50

Я плакал и бился головой об клавиатуру...

Если бы в Ехо вели ЖЖ

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у многих… Очень многих…
Пишет катастрофически много! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: «Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?». Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе «Суета Ехо» сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов – даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как «Анти_Джуффин», «Анти_Гуриг» и «Анти_Сыск». Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях – с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.

Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты «Какой ты Буривух?» и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.

Генерал Бубута
Тысячник. Пишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига – восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа «В задницу!», «Дерьмовый ЖЖ!», «Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!». Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жиль, разумеется, публикует всю переписку в «Суете Ехо».

Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: «ты – ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!» и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.

Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.

Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его – выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.

Его Величество Гуриг VII
Тысячник. Все что не касается государственной деятельности постит в режиме friends only. Причем, многие посты доступны только для Рогро. Ходят слухи, что под другим аккаунтом Гуриг ведет один из самых скандальных блогов в ЖЖ. Прочая информация о сетевой жизни монарха скрыта от широкой общественности стараньями Тайного Сыска.

Великий магистр Маба Калох
Создатель одного из популярнейших блогов в сети. Известен тем, что примерно за год до появления ЖЖ сам закрыл свой блог и почти исчез из сети. Журнал ведётся исключительно в «личном» режиме. Чтобы найти его журнал надо действительно этого хотеть и надо чтобы сам аффтар был не против. Изредка комментит Макса и Джуффина, но комменты являются чистой воды наваждением и через день на их месте оказываются комменты совсем других людей. Данных о написании или удалении коммента не находится нигде, даже в логах почтовых серверов. Именно он научил Макса прятать записи под кат, а потом извлекать с-под-ката всякие интересные записи, картинки и т.д., берущиеся непонятно откуда.

Махи Аинти
Один из старейших пользователей компьютерных сетей. ЖЖ не ведёт. В настоящий момент занят поднятием и модерированием в одни руки сети ФИДО, погибшей в борьбе с дешевым и бесплатным интернетом. Поскольку страдает склерозом, большинство поднятых эх глючит, но работает. Чтобы попасть к нему в сеть необходимо иметь точную ссылку, а ещё лучше если кто-то из местных пользователей проведёт тебя. Изредка комментит Макса, но его комменты даже в несколько строчек весят не менее 5 гигов.

Великий магистр Нанка Ек
Один из старейших пользователей. Удалился в дебри тензорной физики и математики ещё во времена первых каменных счёт. Вернувшись обнаружил, что теперь люди часто пишут неправду.
- В моё время любое написанное утверждение стремилось стать реальностью. Если это случалось, то любую глупость из серии 2+2=5 называли законом природы, но обычно человек просто умирал на месте не в силах доказать свою теорему.

Великий магистр Хонна
Сам добровольно удалился из ЖЖ, утверждая, что нет особого подвига искать признания в известных блогах. По слухам что-то где-то он там нашел… Известен тем, что любой, написавший про него что-нибудь типа КГ/АМ будет удалён из сети немедленно и навсегда. Никто особо не верит, но на себе проверяют редко.
Взял у Макса поносить одну интересную ссылочку и не отдаёт.

Великий магистр Гленке Тавал
Бот, созданный Джуффином когда-то давным давно. Существовал одновременно и в реале и в сети. Известен тем что наслал на ЖЖ армию вирусов-удалителей аккаундов.

Великий магистр Гугимагон
Бесперспективный пользователь локальной сети. Известен тем, что подобрал пароли к нескольким журналам (в том числе и Шурфа) и путался с их помощью выйти в Интернет. Скажем так не совсем удачно, но что-то у него получилось...

Великий магистр Нуфлин Мони-Мах
Создатель одного из самых мощных сообществ _Semilistnik. При переезде запаролил доступ в сообщество и вообще в Интернет для всех состоящих в сообществе. Теперь всё сообщество сидит в сети по очереди через дерьмовый USB-модем и если бы не женщины семилистника (которым оно на самом деле особо и не надо) вообще были бы вынуждены смотреть только телевизор.

Король Мёнин
Легендарный ЖЖ-юзер. Многие сомниваются, существовал ли он вообще. Журнал найти невозможно. На попытку поиска обычно выдаётся Not Found. После примерно 10 попытки на комп, даже отключенный от сети и от электричества приходит письмо со словами «Дорогой Username! Что в имени тебе моём? Делать нечего? Ну-ну. На первый раз прощаю». После чего у пользователя удаляется вся порнуха, даже записанная на диски, даже если они отданы кому-то посмотреть, все игрушки и вся музыка. Система автоматически заменяется на Linux, а у пользователей Linux`а на 98-ю Винду. Сам Мёнин, по слухам, состоит в сообществе «Tihiy Gorod», но те, кто ходил проверить, есть ли такое сообщество и есть ли там Мёнин, обычно редко возвращаются рассказать о находках.

Дорот Повелитель Манухов
Оживший юзерпик короля Мёнина. Памятен тем, что подвесил сервера сразу двух дворцов в Ехо и удалил целую кучу журналов. Серваки перезапустили, журналы восстановили, буйный юзерпик отфотожопили, а Макс научился ходить на Изнанку Тёмной Стороны ЖЖ.

Манга Мелифаро
Известен написанием энциклопедии «Весь Интернет» на 8 двд-дисках. Журнал ведёт аккуратно, но редко. Обычно постит старые воспоминания о путешествиях по разным сетям и старые ч/б скриншоты.

Анчифа Мелифаро
Настоящий ЖЖ-пират. Журнал содержит исключительно записи, картинки и юзерпики, украденные у других пользователей. Обычно его утверждения: «будешь выступать вообще журнал удалю» бывает достаточно для прекращения всякого возмущения со стороны обворованных.

Коба
Пишет у себя в журнале исключительно объявления «Срочно требуются деньги для…». Утверждает что сидит в нескольких аккаунтах одновременно и пока он в своём журнале пишет исключительно всякую херню, другие он во всех остальных аккаунтах пишут исключительно аффтаржжошные и пейшиисчосные вещи.

Нубуйлибуни цуан Афия
Главный ЖЖ-юзер своей страны. В поисках могущества заказал в настройках присылать ему все комменты всех соотечественников. Из дома не выходит, очень редко общается с живыми людьми – сидит читает. Сам ничего не пишет, ибо некогда. Настройки поменять не может по той же причине. Чтобы добиться от него коммента необходимо договариваться предварительно примерно за год-два.

Алотхо Аллирох
ЖЖ-юзер с Арвароха. Пишет или нет – неизвестно. В инфо графа «О себе» занимает 80 экранов, так что дальше никто не пытается лезть читать, ибо нет более страшного оскорбления для арварошца, чем читать его журнал не прочитав инфо. У него с Меламори был какой-то грандиозный флейм по поводу любви, стихов, смерти и Арвароха, но чем всё закончилось - неизвестно, ибо даже Рогро Жиль устал ждать окончания.

---

Какая прикрасная фраза :)

Пишет  Фея в укропе:

20.07.2008 в 20:43

Душа требует МЯСА.
Жареного на тарелке, мохнатого на коленках, кровавого по телику и прекрасно сложенного в постели.

---

Что бы потом не искать

Тэм Гринхил

Ветер севера
Выходу "новой" летописи посвящается

Ветер севера, спой мне о доме моем, что посмела забыть.
В небо серое мы на рассвете уйдем до чертогов судьбы.
Лед дробят у крыльца, кони часа конца в ожидании зова
Последней трубы.
Звонким вереском спрячутся наши следы и не вспомнят о них.
Кто поверит нам - рыцарям падшей звезды из отвергнутых книг?
Пусть в узоре времен - ни стихов, ни имен, - но напомнят забывшим
Их полуночный крик.

Словом брошенным будет разрушен покой и живое тепло.
Мелким крошевом мир под жестокой рукой, как цветное стекло.
По велению творцов нам смеются в лицо - от руки неумелых.
Умирать тяжело.

Сон безвременный в липкой глухой тишине переписанных фраз.
Ядом медленным ложь в почерневшем вине над последним из нас.
Вот напьется рассвет больше времени нет - мы достигнем чертога
В установленный час.

Ветер севера, спой мне о доме моем, что посмела забыть.
В небо серое мы на рассвете уйдем до чертогов судьбы.
Лед дробят у крыльца, кони часа конца в ожидании зова
Последней трубы...
Am | F | C G | Am
Am | F | C G | C
Em | Am | F | D
D | F

amorri.ucoz.ru/forum/2-5-1

---

Каково...

«Не задавайте Эльдарам вопросов. Они дадут вам три ответа — Каждый который будет истиной, которая будет ранить»
Инквизитор Сцевак

Update:

"Их высокомерие подкреплено огневой мощью" - рекламный слоган эльдарской армии с сайта gamesworkshop.ru - гениально

запись создана: 21.07.2008 в 14:55

---

Wave Serpent

Челюсть отвалилась и валяется где-то за шкафом... Давно я не видел расскраски, которая так бы цепляла, не смотря на мелкие косяки...
Картинка с форума www.warhammer-online.ru

---

И еще размышление

на тему технического прогресса... 20 лет назад человечество мечтало о видеотелефонах, а вчера я в очередной раз общался с любимой девушкой в скайпе с использованием веб камеры... Будущее наступило, как ни крути

---

Вирусы

устраивающие внеплановую рассылку спама "в контакте" штука веселая - только что получил от очень серьезной, нравственной и правильной девушки (кто в курсе, от Марго) сообщение с ссылкой на сайт с якобы неимоверным количеством порнухи, с уточнением, что сама качает для "домашней коллекции"... Я это сообщение даже стирать не буду - оставлю для коллекции

---

Читаю в первый раз

"Священну книгу оборотня". Есть патологическое желание растащить пол книги на цитаты, но выписывать лень)